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婚姻中,什么样的女人才会被永远珍惜

时间:2018-06-12 05:14:45  来源:中国新闻网  作者:来源网络  浏览量:

  文章来源微信公众号: 心之助

衣着衣着

  隔壁楼上有一位四十多岁的女人,衣着朴素,不施粉黛,身材不高,走起路来急匆匆地。

  这样的女人淹没在人群里似乎很平常,但她有一个异常明显的特点:能说。

  刚开始我以为这是热情,但假如你跟她接触久了,你绝对会想着逃离,所谓的“能说”正是因为她在婚姻中感到了孤独。

  他和老公的婚姻没有感情基础,跟老公说话时,也往往得不到回应或是嗯、哦、噢之类的敷衍,老公根本没意识去关注她的情绪,甚至在她生病时,迎来的也是一副冷冰冰的面孔。

  久而久之,她的唠叨无处发泄,话全压在心里,一旦有人倾听,她便如获救命稻草。

  她是不得不说,谁都制止不住,因为她太痛苦、太压抑了,遇到宽松的空间,她只想说话,表达自己,把受到的委屈、憋屈全都释放出来。

  女人其实在婚姻里,比男人有更高的精神追求。

  对女人来说,最艰难的时刻也许不是自己风华不再、容颜老去,而是我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠,不懂对方真正想要的是什么,把日子过死了。

中国旧式婚姻中国旧式婚姻

  过去,中国旧式婚姻很多都是如此,无沟通、无交流,各过各的,倒是相安无事也能走到最后,但是这样的感情,即便这样的婚姻相伴走进了坟墓,也少了太多温情和感动。

  有一次,走在路上,一对夫妻,丈夫在前面走,妻子在后面跟着不小心被绊倒摔了一跤,腿都磕破了,妻子想叫住丈夫,无奈,丈夫走得已经很远,根本没听见,而且居然完全没有意识到妻子没有跟上的事情。

  我上前扶起了这位姑娘,看着姑娘踩着高跟鞋一瘸一拐追赶的背影,顿时心里冒出一股凉气~

  在婚姻这场戏里,最可悲的,就是你不被对方“看见”。

  没有存在感,是婚姻最痛苦的凌迟。

  看某个美剧,副总统深情地对身边的工作人员兼情人说:

  我肩负着几百万美国人的生命安全和全世界的瞩目,但我却不可抑制地想着你。

  这样的表白也简直是表达爱意的范本,几百万美国人的生命,全世界的瞩目,但是都挡不住我对你的思念!!!

  哪个女的听见这样的表白都会晕菜,果不其然,女主听了很受用。即使她不爱他,但是一样答应留下来,晚上不走了。

  我有一切难以推卸的生死攸关的重要责任,但我却不可抑制地想着你。言外之意,你就是比这一切都重要。

  所以存在感这件事,从某种程度上来说,就是觉得自己“重不重要”的问题。

  重要,就是有存在感,不重要,就是没有存在感。

  而我们所有人的存在感,其实都是在我们和别人的“关系”中获得的,一开始是和我们的父母,当我们走入恋人、婚姻关系中之后,丈夫就变成了我们获得存在感的关系对象。

  总是觉得自己没有存在感的人,通常在小时候都没有获得足够的认同:

  1)我的父母不希望我存在,比如我是女孩,父母想要男孩

  2)我父母不希望我的一部分存在:必须要考第一名,否则就不要我了。

  3)父母只关注我的一部分存在:一直都觉得我是个没能力的很脆弱的小孩。

  4)父母一直都伤害我的存在:我不能以真实面目示人。

  因此,而导致了我们有4种存在的痛苦:

  1)虚无感

  2)缺失感

  3)创伤感

  4)压抑感

  人一旦有了这样的痛苦,感觉到自己不重要了,那么,在以后的恋爱或婚姻关系中,他们也会不自觉地被能带给他们“存在感”的人所左右。

  这就解释了,为什么那么多的婚外情,即使站在开头完全能看到结尾,深感无趣,但还是禁不住走进去?

  就是因为那些在婚姻里看不到自己存在,觉得自己不重要的人,需要一个情感的转移,他们需要找到一个能让他们感觉到“我太有价值了,我太重要了”的人。

生命生命

  因为想要变得更重要、更有意义,很多男男女女在爱情中寻寻觅觅,一旦感情变得平淡,就会生出危机之心,定要另换一个肯陪伴他,获得激情的人。

  这个转移的过程,就是婚外情的源头。

  一个小女孩,从小漂亮,工作不久就喜欢上了40岁的已婚领导,他稳重、成熟、有魅力、外柔内刚,总之这个男人符合她一切对于完美的定义,天啊,那么特别的一个男人,能对她投过橄榄枝,她内心窃喜。

  虽然公司的人难免会当面笑脸相迎,背地有所议论。但烦恼归烦恼,他令她变得与众不同,别人皆泛泛,只给她独有的青睐,她在烦恼中享受着虚荣心带来的快感。

  女人可以抵挡住自己不爱的男人的哀求、纠缠,可这种让她比全世界都重要的感觉,她怎能拒绝。简直无法拒绝。

  他令她成为了凌驾于他的权势、地位和整个世界之上的那个人,此时此刻,她就会“爱”他。

  网上看到一对夫妻,妻子患了重病,在世前的最后几年,因为疾病,只能躺在病床上。

  她的一切生活起居都由丈夫照料,上厕所丈夫搀着,吃东西丈夫喂着,丈夫每天都在妻子病床前陪她讲笑话、聊天。

  妻子走的前几天对丈夫说:

  “我觉得自己生病的这段时间是最快乐的,以前你工作忙,我一个人待在家里照顾孩子,每次你上班回来我想和你聊聊天,你都只是“嗯嗯嗯”“是是是”地敷衍我几句,我和你抱怨,你总说我是闲的,每次听到这个我的心咔嚓一下就凉了,我觉得自己的付出对你来说根本是无所谓的,

  而你现在,总是会耐心听我所说的,我的高兴和不高兴你一下就能感觉得到,谢谢你,在我生命最后的时刻,给了我想要的温暖。”

  看完这个,朋友们都觉得很感动,但我心里却有些辛酸。

  这个女人的幸福是建立在老公给我才有,老公不给我就没有的状态里,是一种心里想要又不敢索取的自卑感,也是一种无法自己获得快乐幸福的无力感。

理智理智

  我们的存在感就像是一杯水,有的人认同自己是一满杯水,有的人认同自己是半杯水,有的人认同自己就没有水。

  我们的人生很大程度上取决于我们觉得自己配过什么样的人生。

  电影《无问西东》里许老师的妻子刘淑芬,她的悲剧在于在她的内心深处,不认为自己是有价值的,她内心对自己的认同也就只有三分之一杯水;

  所以才会明知道一个男人不爱他却还逼着他结婚,这个男人对她百般冷落她都可以接受,给他洗衣做饭。

  而作为丈夫的许老师为什么获得那么痛苦,不爱她却又和她在一起,让两个人都活得那么压抑。

  因为他觉得自己始乱终弃、内疚自责,而这种内疚自责会让一个人活在深深的压抑中。

  比如一个小男孩想出去玩,他的爸爸对他说“你出去玩吧,让你妈妈病死算了”。。。

  长期在这样心理压力下生活的人,是没有办法去痛痛快快过自己想要的生活的,因为如果他这么做的话,他就感觉会背负一个很大的罪名,这样的人就会长期过一种以他人为中心的生活。

欺骗欺骗

  存在感不足的人,通常都是如此,生活不是自己的,是围着他人转的,自身的存在感是向他人索要的,而不是自己给自己。

  一旦别人给不了自己这样的存在感,就会觉得很空虚,所以才会有那么多的人按照别人眼中期待的标配去生活。

  按标配生活的人永远都会很焦虑,因为所谓的“标配”是会变的,不受你控制。

  也许在小城镇赚1万觉得OK,到了大城镇发现月入10万甚至100万才算成功者,标准一直在变,而你自己的人生也将在不停追赶标配的过程中筋疲力尽,一旦失去了大家都认为的安全的标配生活,自己的存在感就会感觉受到威胁。

  那我们的存在感到底需要什么才能建立呢?  因此,这种像他人索要存在感的人就会像无问西东里的这对夫妻一样,永远活在焦虑和压抑的痛苦中。

  问过那些觉得自己没有存在感的人,我发现他们的心中往往住着一个内在小孩,这些内在小孩往往都会说两句话:

  “你无论做得多么差我都爱你”

  “没关系,这事没什么大不了,我们可以扛过去”

  可以看出,无条件的爱、敢于追求和承担的勇气,这两种东西才能帮我们找到不依附于他人的真正的存在感。

  有了这两种东西,你会感到:我往后退没关系,往前走也是安全的。

  当我们的人生可以往后退,也可以往前走的时候,人生就有了选择,我们就敢去冒险了,因为我们有了可以疗伤的洞穴。

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